Já que a cronologia do Bob esponja deu mais audiencia e decidi postar outra coisa do desciclopedia. Hoje estou botando da Mandy depois botarei do Billy.
Mandy
O Anti-Cristo. Filha do Chuck Norris com a mulher do diabo. Odeia seus escravos. Mandy nunca sorriu na vida. Seu maior desejo é virar a rainha do mundo e ser mais poderosa que seu pai.
Diz a lenda que Mandy uma vez surrou Leonidas, Kratos e Sua mãe ao mesmo tempo, com as mão acorrentadas, logo depois de acordar, mas é so uma lenda idiota usada pra vender mais bonequinhos e aumentar a audiencia do programa.
Um fato: A primeira menstruação de Mandy foi aos 3 anos e 9 meses, quando teve uma crise de fúria porque perdeu para a irmã número 2345678 no concurso de filha do ano do mestre. Mandy menstruou em cima de sua irmã e ela virou emo e cortou seus próprios pulsos com gilete. Chuck Norris sabia que ela tinha potencial para dominar o universo e, possivelmente, ser mais poderosa que ele. Porém ele não a destruiu, pois Manday foi a melhor coisa que ele já tinha feito em menos de 30 segundos, então ele decidiu deixá-la na porta da casa de um casal simples, que atualmenre são seus pais adotivos, para amenizar o demônio o poder do espírito de Mandy, pois ela, não tendo ideia de sua origem real, não saberia do que é capaz. Mandy nunca desconfiou de nada até o Puro-Osso aparecer e lhe contar a verdade, desde então, Mandy manda nas pessoas e procura seu pai para enfrentá-lo. Puro-Osso deduz que quando isso acontecer, haverá uma explosão no Sistema Solar a qual será impossível haver sobreviventes. OBS: Foi comprovado por Chuck Norris que o sangue da menstruação de Mandy é excessivamente³³³ ácido, com PH = -380 e contém magia negra infernal. OBS²: A menstruação de Mandy dói muito³³³ mais do que a menstruação de uma mulher comum, por isso não se deve chegar perto de Mandy a cada dia 13, pois quem chegar, pode acabar como a irmã dela.
Como ninguem é perfeito, Mandy não tem nariz tem tendencias necrófilas e espera trazer Puro-Osso de volta ao Lado Azul da Força.
Tem algo interessante!? Mande para alfredopte@hotmail.com
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Como os vírus agem:
Os primeiros vírus foram criados através de linguagens como Assembly e C. Nos dias de hoje, os vírus podem ser criados de maneira muito mais simples, podendo, inclusive, serem desenvolvidos através de scripts e de funções de macro de determinados programas. Para contaminarem os computadores, os vírus antigamente usavam disquetes ou arquivos infectados. Hoje, os vírus podem atingir em poucos minutos milhares de computadores em todo mundo. Isso tudo graças à Internet. O método de propagação mais comum é o uso de e-mails, onde o vírus usa um texto que tenta convencer o internauta a clicar no arquivo em anexo. É nesse anexo que se encontra o vírus. Os meios de convencimento são muitos e costumam ser bastante criativos. O e-mail (e até o campo assunto da mensagem) costuma ter textos que despertam a curiosidade do internauta. Muitos exploram assuntos eróticos ou abordam questões atuais. Alguns vírus podem até usar um remetente falso, fazendo o destinatário do e-mail acreditar que trata-se de uma mensagem verdadeira. Muitos internautas costumam identificar e-mails de vírus, mas os criadores destas "pragas digitais" podem usar artifícios inéditos que não poupam nem o usuário mais experiente. Ainda, há os vírus que exploram falhas de programação de determinados softwares. Algumas falhas são tão graves que podem permitir a contaminação automática do computador, sem que o usuário perceba. Outros vírus costumam se propagar através de compartilhamento de recursos, como aqueles que inserem arquivos em pastas de programa P2P (softwares desse tipo permitem o compartilhamento de arquivos entre internautas ou usuários de uma mesma rede de computadores). Após ter contaminado o computador, o vírus passa então a executar suas tarefas, que podem ser dos mais diversos tipos, desde a simples execução de um programa até a destruição total do sistema operacional. A maioria dos vírus tem como primeira atividade a tentativa de propagação para outros computadores.
Exemplos de virus e seus efeitos colaterais:
Existe uma variedade de programas maliciosos, aqui, no InfoWester, chamadas de "pragas digitais", que não são exatamente vírus. A definição do que a praga é ou não é depende de suas ações e formas de contaminação. Mesmo havendo essa distinção, é comum dar o nome de vírus para generalizar todos os tipos de pragas. Os outros tipos mais comuns são vistos a seguir:
Cavalo-de-tróia
Cavalos-de-tróia (trojans) são um tipo de praga digital que, basicamente, permitem acesso remoto ao computador após a infecção. Os cavalos-de-tróia podem ter outras funcionalidades, como captura de dados do usuário e execução de instruções presentes em scripts. Entre tais instruções, podem haver ordens para apagar arquivos, destruir aplicativos, entre outros. Quando um cavalo-de-tróia permite acesso ao computador, o que ocorre é que a praga passa a utilizar portas TCP e de alguma maneira informa a seu criador a "disponibilidade" daquele computador. Ainda, a praga pode se conectar a servidores e executar instruções que estejam disponíveis no momento do acesso.
Worm
Os worms (vermes) podem ser interpretados como um tipo de vírus mais inteligente que os demais. A principal diferença entre eles está na forma de propagação: os worms podem se propagar rapidamente para outros computadores, seja pela Internet, seja por meio de uma rede local. Geralmente, a contaminação ocorre de maneira discreta e o usuário só nota o problema quando o computador apresenta alguma anormalidade. O que faz destes vírus inteligentesé a gama de possibilidades de propagação. O worm pode capturar endereços de e-mail em arquivos do usuário, usar serviços de SMTP (sistema de envio de e-mails) próprios ou qualquer outro meio que permita a contaminação de computadores (normalmente milhares) em pouco tempo.
Spywares, keyloggers e hijackers
Apesar de não serem necessariamente vírus, estes três nomes também representam perigo. Spywares são programas que ficam "espionando" as atividades dos internautas ou capturam informações sobre eles. Para contaminar um computador, os spywares podem vir embutidos em softwares desconhecidos ou serem baixados automaticamente quando o internauta visita sites de conteúdo duvidoso.
Os keyloggers são pequenos aplicativos que podem vir embutidos em vírus, spywares ou softwares suspeitos, destinados a capturar tudo o que é digitado no teclado. O objetivo principal, nestes casos, é capturar senhas.
Hijackers são programas ou scripts que "sequestram" navegadores de Internet, principalmente o Internet Explorer. Quando isso ocorre, o hijacker altera a página inicial do browser e impede o usuário de mudá-la, exibe propagandas em pop-ups ou janelas novas, instala barras de ferramentas no navegador e podem impedir acesso a determinados sites (como sites de software antivírus, por exemplo).
Os spywares e os keyloggers podem ser identificados por programas anti-spywares. Porém, algumas destas pragas são tão perigosas que alguns antivírus podem ser preparados para identificá-las, como se fossem vírus. No caso de hijackers, muitas vezes é necessário usar uma ferramenta desenvolvida especialmente para combater aquela praga. Isso porque os hijackers podem se infiltrar no sistema operacional de uma forma que nem antivírus nem anti-spywares conseguem "pegar".
Os primeiros vírus foram criados através de linguagens como Assembly e C. Nos dias de hoje, os vírus podem ser criados de maneira muito mais simples, podendo, inclusive, serem desenvolvidos através de scripts e de funções de macro de determinados programas. Para contaminarem os computadores, os vírus antigamente usavam disquetes ou arquivos infectados. Hoje, os vírus podem atingir em poucos minutos milhares de computadores em todo mundo. Isso tudo graças à Internet. O método de propagação mais comum é o uso de e-mails, onde o vírus usa um texto que tenta convencer o internauta a clicar no arquivo em anexo. É nesse anexo que se encontra o vírus. Os meios de convencimento são muitos e costumam ser bastante criativos. O e-mail (e até o campo assunto da mensagem) costuma ter textos que despertam a curiosidade do internauta. Muitos exploram assuntos eróticos ou abordam questões atuais. Alguns vírus podem até usar um remetente falso, fazendo o destinatário do e-mail acreditar que trata-se de uma mensagem verdadeira. Muitos internautas costumam identificar e-mails de vírus, mas os criadores destas "pragas digitais" podem usar artifícios inéditos que não poupam nem o usuário mais experiente. Ainda, há os vírus que exploram falhas de programação de determinados softwares. Algumas falhas são tão graves que podem permitir a contaminação automática do computador, sem que o usuário perceba. Outros vírus costumam se propagar através de compartilhamento de recursos, como aqueles que inserem arquivos em pastas de programa P2P (softwares desse tipo permitem o compartilhamento de arquivos entre internautas ou usuários de uma mesma rede de computadores). Após ter contaminado o computador, o vírus passa então a executar suas tarefas, que podem ser dos mais diversos tipos, desde a simples execução de um programa até a destruição total do sistema operacional. A maioria dos vírus tem como primeira atividade a tentativa de propagação para outros computadores.
Exemplos de virus e seus efeitos colaterais:
Existe uma variedade de programas maliciosos, aqui, no InfoWester, chamadas de "pragas digitais", que não são exatamente vírus. A definição do que a praga é ou não é depende de suas ações e formas de contaminação. Mesmo havendo essa distinção, é comum dar o nome de vírus para generalizar todos os tipos de pragas. Os outros tipos mais comuns são vistos a seguir:
Cavalo-de-tróia
Cavalos-de-tróia (trojans) são um tipo de praga digital que, basicamente, permitem acesso remoto ao computador após a infecção. Os cavalos-de-tróia podem ter outras funcionalidades, como captura de dados do usuário e execução de instruções presentes em scripts. Entre tais instruções, podem haver ordens para apagar arquivos, destruir aplicativos, entre outros. Quando um cavalo-de-tróia permite acesso ao computador, o que ocorre é que a praga passa a utilizar portas TCP e de alguma maneira informa a seu criador a "disponibilidade" daquele computador. Ainda, a praga pode se conectar a servidores e executar instruções que estejam disponíveis no momento do acesso.
Worm
Os worms (vermes) podem ser interpretados como um tipo de vírus mais inteligente que os demais. A principal diferença entre eles está na forma de propagação: os worms podem se propagar rapidamente para outros computadores, seja pela Internet, seja por meio de uma rede local. Geralmente, a contaminação ocorre de maneira discreta e o usuário só nota o problema quando o computador apresenta alguma anormalidade. O que faz destes vírus inteligentesé a gama de possibilidades de propagação. O worm pode capturar endereços de e-mail em arquivos do usuário, usar serviços de SMTP (sistema de envio de e-mails) próprios ou qualquer outro meio que permita a contaminação de computadores (normalmente milhares) em pouco tempo.
Spywares, keyloggers e hijackers
Apesar de não serem necessariamente vírus, estes três nomes também representam perigo. Spywares são programas que ficam "espionando" as atividades dos internautas ou capturam informações sobre eles. Para contaminar um computador, os spywares podem vir embutidos em softwares desconhecidos ou serem baixados automaticamente quando o internauta visita sites de conteúdo duvidoso.
Os keyloggers são pequenos aplicativos que podem vir embutidos em vírus, spywares ou softwares suspeitos, destinados a capturar tudo o que é digitado no teclado. O objetivo principal, nestes casos, é capturar senhas.
Hijackers são programas ou scripts que "sequestram" navegadores de Internet, principalmente o Internet Explorer. Quando isso ocorre, o hijacker altera a página inicial do browser e impede o usuário de mudá-la, exibe propagandas em pop-ups ou janelas novas, instala barras de ferramentas no navegador e podem impedir acesso a determinados sites (como sites de software antivírus, por exemplo).
Os spywares e os keyloggers podem ser identificados por programas anti-spywares. Porém, algumas destas pragas são tão perigosas que alguns antivírus podem ser preparados para identificá-las, como se fossem vírus. No caso de hijackers, muitas vezes é necessário usar uma ferramenta desenvolvida especialmente para combater aquela praga. Isso porque os hijackers podem se infiltrar no sistema operacional de uma forma que nem antivírus nem anti-spywares conseguem "pegar".
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
Cronologia do Bob Esponja (Desciclopédia)
Bom, estou postando pra vocês uma cronologia do bob esponja espero que gostem!
1911 -> Bob Esponja é contratado para ser um oficial do Titanic.
1912 -> Bob entra no Titanic, o qual naufraga e Bob é encarregado de dar multas para o iceberg. Bob cai na água gelada do Atlântico e é resgatado com vida por um bote gay.
1999 -> O canal Nickelodeon está atrás de novos talentos. Bob Esponja consegue seu programa após dar sua risadinha infernal por sete horas consecutivas na orelha dos produtores.
2000 -> Bob vira sucesso mundial. Com o sucesso, vira garoto-propaganda de cereais, bolachas, doces, etc.. O número de crianças obesas aumenta em 78%
2004 -> Bob Esponja vira um filme homossexual!
2005 -> Bob Esponja assume ser bissexual (Sandy vs Patrick).
2006 até 2008 -> Bob Esponja fica passando horas e horas na Nickelodeon.
2009 -> Um novo desenho lançado pela Nick, Jack Absorvente Saia Listrada, vira mania mundial.
2010 -> Bob fica sobrando na programação da Nick e é cancelado. Até o programa da Xuxa o troca por um anime tosco qualquer comprado da Fox Kids (que agora os viadinhos dos produtores mudaram para Jetix, deixando o canal mais gay).
2011 ->Bob cava uma entrevista no Programa do Jô para levantar a bola. Mas a audiência dá traço nesse dia e o Jô é cancelado.
2012 -> Desempregado, Bob entra em uma profunda depressão e fica enchendo a cara em botecos de esquina de quinta categoria.
2014 -> Bob vai parar numa clínica de recuperação pública (e quase morre na espera da fila).
2015 -> Bob é condenado a 78 anos de cadeia após esganar Jack Absorvente na porta dos estúdios da Nickelodeon durante um acesso de raiva.
2019 -> Na cadeia, Bob assiste às reprises de seus piores episódios no canal Boomerang.
2020 -> Bob Esponja é encontrado morto, enforcado em sua própria cela.
Tem algo interessante?! Mande para alfredopte@hotmail.com
1911 -> Bob Esponja é contratado para ser um oficial do Titanic.
1912 -> Bob entra no Titanic, o qual naufraga e Bob é encarregado de dar multas para o iceberg. Bob cai na água gelada do Atlântico e é resgatado com vida por um bote gay.
1999 -> O canal Nickelodeon está atrás de novos talentos. Bob Esponja consegue seu programa após dar sua risadinha infernal por sete horas consecutivas na orelha dos produtores.
2000 -> Bob vira sucesso mundial. Com o sucesso, vira garoto-propaganda de cereais, bolachas, doces, etc.. O número de crianças obesas aumenta em 78%
2004 -> Bob Esponja vira um filme homossexual!
2005 -> Bob Esponja assume ser bissexual (Sandy vs Patrick).
2006 até 2008 -> Bob Esponja fica passando horas e horas na Nickelodeon.
2009 -> Um novo desenho lançado pela Nick, Jack Absorvente Saia Listrada, vira mania mundial.
2010 -> Bob fica sobrando na programação da Nick e é cancelado. Até o programa da Xuxa o troca por um anime tosco qualquer comprado da Fox Kids (que agora os viadinhos dos produtores mudaram para Jetix, deixando o canal mais gay).
2011 ->Bob cava uma entrevista no Programa do Jô para levantar a bola. Mas a audiência dá traço nesse dia e o Jô é cancelado.
2012 -> Desempregado, Bob entra em uma profunda depressão e fica enchendo a cara em botecos de esquina de quinta categoria.
2014 -> Bob vai parar numa clínica de recuperação pública (e quase morre na espera da fila).
2015 -> Bob é condenado a 78 anos de cadeia após esganar Jack Absorvente na porta dos estúdios da Nickelodeon durante um acesso de raiva.
2019 -> Na cadeia, Bob assiste às reprises de seus piores episódios no canal Boomerang.
2020 -> Bob Esponja é encontrado morto, enforcado em sua própria cela.
Tem algo interessante?! Mande para alfredopte@hotmail.com
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
Primeiro top 5!
Estou postando pra vocês o primeiro top 5 do blog. Será dos acessórios mais úteis para bêbados! Ai vai: (Se tiver menos de 8 anos não veja.) 
5 - Uma fralda geriátrica para não precisar ir até o banheiro tirar água do joelho e com isso perder preciosos minutos de bebedeira.
4-Localizador GPS à prova d´água (e cerveja) para encontrar sua casa depois da bebedeira;
3 - Uma edição do Guia dos Curiosos manterá sua conversa de bar sempre interessante.
2 - Caixa térmica com rodas, encha de latas ou garrafas e leve seu novo amigo para passear.
1 - Canivete multi-uso com abridor de garrafa e saca-rolha. Caramba, nem sei como explicar a tremenda utilidade deste instrumento. Na verdade, eu acho que não preciso explicar nada já que para bom bebedor meia ideia basta.
Bom, esse top 5 só foi feito porque eu estava se ideias.Você tem algum top 5 interessante?! mande para alfredopte@hotmail.com
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
Uma empresa nos USA lança perucas para cães!
Uma empresa na Califórnia criou um novo produto para o mercado de acessórios para animais de estimação: as perucas para cães. Os acessórios foram criados em 2007 para um desfile de cães e receberam tantos pedidos que as empresárias Jenny e Crissy Slaughter decidiram começar a produzi-los em maior escala.
Cada peruca custa, em média, US$ 30 (cerca de R$ 69). Atualmente, elas já são vendidas em seis países, e outras empresas americanas passaram a produzir acessórios semelhantes para cães e gatos.
As primeiras perucas foram inspiradas nos cabelos de celebridades como Paris Hilton e a modelo Bettie Page. Atualmente, a empresa conta com mais modelos, que incluem uma peruca afro e outras coloridas.
Em entrevista à BBC Brasil, Jenny Slaughter, uma das proprietárias da Total Diva Pets, admite que - apesar do sucesso - algumas pessoas consideram as perucas "tolas" e "desnecessárias". "Sabemos que animais não precisam de perucas, mas são acessórios divertidos para cachorros que já têm tudo", afirma.
Cada peruca custa, em média, US$ 30 (cerca de R$ 69). Atualmente, elas já são vendidas em seis países, e outras empresas americanas passaram a produzir acessórios semelhantes para cães e gatos.
As primeiras perucas foram inspiradas nos cabelos de celebridades como Paris Hilton e a modelo Bettie Page. Atualmente, a empresa conta com mais modelos, que incluem uma peruca afro e outras coloridas.
Em entrevista à BBC Brasil, Jenny Slaughter, uma das proprietárias da Total Diva Pets, admite que - apesar do sucesso - algumas pessoas consideram as perucas "tolas" e "desnecessárias". "Sabemos que animais não precisam de perucas, mas são acessórios divertidos para cachorros que já têm tudo", afirma.
Você te alguma noticia bizarra?! Mande para alfredopte@hotmail.com!
sábado, 31 de janeiro de 2009
Macaco impede demolição de templo na Índia
Um macaco está impedindo que um pequeno santuário em homenagem ao Deus hindu Hanuman seja demolido na Índia. As autoridades da região de Kolar querem ampliar uma rodovia, o que exigiria que o santuário fosse destruído. Mas o primata se recusa a deixar qualquer funcionário envolvido no projeto de se aproximar do templo.
Moradores do local afirmam que o animal tentou espantar com gritos um funcionário que se aproximou do templo, mas foi ignorado por ela. Então o macaco teria atacado essa pessoa. A notícia sobre a resistência do primata correu a região e atraiu centenas de fiéis, que trazem oferendas - acreditando que o primata é uma encarnação do deus Hanuman.
Na Índia, é comum ver macacos próximos a templos, já que fiéis e sacerdotes costumam tratá-los bem e alimentá-los. O impasse ainda não tem solução à vista.
Moradores do local afirmam que o animal tentou espantar com gritos um funcionário que se aproximou do templo, mas foi ignorado por ela. Então o macaco teria atacado essa pessoa. A notícia sobre a resistência do primata correu a região e atraiu centenas de fiéis, que trazem oferendas - acreditando que o primata é uma encarnação do deus Hanuman.
Na Índia, é comum ver macacos próximos a templos, já que fiéis e sacerdotes costumam tratá-los bem e alimentá-los. O impasse ainda não tem solução à vista.
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Desculpa informa mais semana que vem não haverá postagem!(Motivos pessoais)
Obrigado!
Tens algo intererssante?!Mande para alfredopte@hotmail.com
Obrigado!
Tens algo intererssante?!Mande para alfredopte@hotmail.com
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Homem vai parar no hospital depois de transar com ouriço!
Zoran Nikolovic, um sérvio de 35 anos, queria solucionar seu problema de ejaculação precoce, mas não queria ir a um médico. Seguiu ao pé da letra o conselho de um curandeiro que lhe garantiu sucesso e confidencialidade, mas o resultado não foi o desejado, segundo conta o The Sun.- "Eu tinha tanta vergonha de ir a uma clínica normal para discutir meus problemas sexuais que estava disposto a qualquer coisa", comentou. De fato, tão desesperado estava que quando um curandeiro lhe disse que tentasse fazer sexo com um ouriço para solucionar seu problema obedeceu sem pestanejar.Os médicos não acreditaram no que viram: tiveram que fazer uma intervenção cirúrgica pois o órgão de Nikolovic estava com cortes profundos.- "Realizamos operações similares em outras ocasiões, mas só com pacientes que tinham sofrido acidentes: nunca tínhamos visto algo assim, e duvido que voltemos a ver", disse um dos médicos.A maior preocupação de Nikolovic é o que pensará sua noiva:- "Só Deus sabe o que ela vai pensar de mim: não sei se vai me deixar por pensar que sou um pervertido ou por ter sido tão idiota", comentou.O ouriço passa bem.
Tem alguma noticia interessante?! Mande-a para alfredopt@hotmail.com.
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Estou postando para vocês uma noticia de uma cão obeso, seu nome é Patch. Observe a noticia.
O cão Patch está muito acima do peso e vai precisar passar por um regime para poder voltar a andar, de acordo com reportagem do jornal inglês "Daily Mail".Patch pesava 28 quilos quando foi levado para um centro de cuidados de animais em Glasgow (Escócia), duas vezes o seu peso normal. As patas do animal não conseguem suportar seu peso.O objectivo dos veterinários é que o cachorro alcance os 15 quilos após o tratamento. "Patch foi entregue ao centro pouco antes do Natal depois que seu proprietário morreu", disse Victoria Kelly, que trabalha no centro.Victoria contou que o centro recebe muitos cães que estão acima do peso, mas nada comparado com o caso de Patch.Por causa da obesidade, ele corre risco de desenvolver insuficiência cardíaca, diabetes, doença hepática, pancreatite ou artrite. Observe a imagem.
Fonte:http://www.contaoutra.com.br/noticia.asp?id_blog=2777
Você tem noticias inovadoras?! Mande-as para alfredopte@hotmail.com
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Historias e mais historias
Estou fazendo a minha segunda postagem essa madrugada. Essas são historia que inventei em conversas de msn aproveite:
Os inimigos do bem
Leites assassinos governam o mundo enquanto vêm os vegetais do bem.
E talham o leite!
Der repente aparece o iorkut do mal e governa todos os PCS do mundo.
E os PCS entram em mentes humanas, e mata o leite.
Der repente vem os antivírus assim fazendo um gigante confronto.
E revivem o leite! E a Natalia chora por o leite ter voltado ao mundo!
Aparece o desconhecido amor de Natalia e salva o mundo de todo o mal.
O lohan tanananaaaaaaaaaaaaaa.
Aparece alguém que pode destruir o mundo a terrível "alien" junto com seu comparsa e namorada Dr. tosse
O Dr. Tosse dá a salsicha pra ela.
E ela pica em pedacinhos.
Essa salsicha é uma bomba mortífera.
Que pode destruir o universo.
Lohan pega um abacate e joga na cabeça de alien .
Não deixando ela ativar a bomba.
E a alien ao mesmo tempo.
Usa seu melhor poder.
E destrói o abacate com uma buceneta!
Ele é muito maligno .
Assim como a salsicha do Dr. Tosse.
Ai o Dr. Tosse cria uma salsicha nova, e a Alien.
Como é neurótica em cortar sua salsicha
Neuroticamente, ela corre com sua buceneta, e corta a salsicha do Dr. Tosse!
Lohan usa mísseis com sua perna mecânica
E manda eles pro espaço
________________________________________________________________
________________________________________________________________
E talham o leite!
Der repente aparece o iorkut do mal e governa todos os PCS do mundo.
E os PCS entram em mentes humanas, e mata o leite.
Der repente vem os antivírus assim fazendo um gigante confronto.
E revivem o leite! E a Natalia chora por o leite ter voltado ao mundo!
Aparece o desconhecido amor de Natalia e salva o mundo de todo o mal.
O lohan tanananaaaaaaaaaaaaaa.
Aparece alguém que pode destruir o mundo a terrível "alien" junto com seu comparsa e namorada Dr. tosse
O Dr. Tosse dá a salsicha pra ela.
E ela pica em pedacinhos.
Essa salsicha é uma bomba mortífera.
Que pode destruir o universo.
Lohan pega um abacate e joga na cabeça de alien .
Não deixando ela ativar a bomba.
E a alien ao mesmo tempo.
Usa seu melhor poder.
E destrói o abacate com uma buceneta!
Ele é muito maligno .
Assim como a salsicha do Dr. Tosse.
Ai o Dr. Tosse cria uma salsicha nova, e a Alien.
Como é neurótica em cortar sua salsicha
Neuroticamente, ela corre com sua buceneta, e corta a salsicha do Dr. Tosse!
Lohan usa mísseis com sua perna mecânica
E manda eles pro espaço
________________________________________________________________
________________________________________________________________
Cabras, Lhamas, Ovelhas
Der repente cai um meteorito na terra.
E destrói quase toda a população mundial. Menos, uma tribo de cabras.
As cabras começam, a ficar super inteligentes.
E criando super computadores
Fazendo o mundo das cabras
Elas ficam tão inteligentes que acabam conseguindo escrever seus próprios nomes e param de comer capim!
Daí descobre que no meio delas existe uma lhama chama Patrick
E essa lhama era uma traidora, ela tinha criado cabralhamas mutantes que tinha uma puta força e eram quase indestrutíveis.
Todas as cabras achavam que estavam perdidas mais daí apareceu o filho de Patrick dizendo eu irei te vencer papai pela honrra das cabras.
Nisso, papai lhama e lhamiinho entraram numa disputa acirrada de queda de dedo mindinho do pé!
E depois de árduas horas de batalha. O lhamiinho venceu.
Assim lhaminho é absorvido por um vírus do mal e ele começa a destruir o mudo das cabras se piedades.
As cabras ficam muito irritadas com a traição de lhamiinha. E criam formigas venenosas e derrubam-nas no pão doce do café da manha de lhamiinho na hora que lhaminho vai tomar seu café da manha apareceu uma gigante lingüiça no seu café e assim botando pra água a baixo o plano das cabras.
As cabras resolvem então atacar lhaminho enquanto dorme! Mais elas não conseguiram, pois lhaminho tinha uma estranha mania de dormir de cabeça pra baixo em cima da janela e as cabras não conseguiram alcançá-lo.
Então eles começam a treinar uma cabra como se fosse um ninja mutante pra assassina lhaminho
Mais o que eles não sabiam é que lhaminho tinha feito umas aulas de fuckin jou com o grande mestre cuica
E quando vai acontecer o grande confronto o lhaminho faz de espetinho a cabra, mais de dentro dessa cabra nasce uma ovelha negra.
E a ovelha negra acaba capturando lhaminho usando sua ultra técnica. Deu sonífero pra ele, quando ele acordou estava algemada em uma cama com algemas de tigrinho rosa e almofadada, enquanto a ovelha fica cantando freneticamente! Foi quando meu pai me disse: filha você é a ovelha negra da família agora é hora de você assumir e sumir...
E o vírus de lhaminho foi exterminado com essa musica assim.
Os dois catando um linda musica juntos. E a musica era mais ou menos assim: Dança também (PIMPÃO) Pelo salão (PIMPÃO) É tão bonita, nossa canção Manhã já vem (PIMPÃO) Dorme Pimpão (PIMPÃO)
Pimpão acordou de madrugada cantando com alegria fazendo besteira todos os dias somos felizes sem animação mergulhamos no barro e dizemos ao pimpão
Pimpão acordou de madrugada cantando com alegria fazendo besteira todos os dias “(PIMPÃO)" somos felizes sem animação mergulhamos no barro e dizemos ao pimpão
E lhaminho e ovelha negra acabam explodindo de tanto festejar o ursinho pimpão.
E destrói quase toda a população mundial. Menos, uma tribo de cabras.
As cabras começam, a ficar super inteligentes.
E criando super computadores
Fazendo o mundo das cabras
Elas ficam tão inteligentes que acabam conseguindo escrever seus próprios nomes e param de comer capim!
Daí descobre que no meio delas existe uma lhama chama Patrick
E essa lhama era uma traidora, ela tinha criado cabralhamas mutantes que tinha uma puta força e eram quase indestrutíveis.
Todas as cabras achavam que estavam perdidas mais daí apareceu o filho de Patrick dizendo eu irei te vencer papai pela honrra das cabras.
Nisso, papai lhama e lhamiinho entraram numa disputa acirrada de queda de dedo mindinho do pé!
E depois de árduas horas de batalha. O lhamiinho venceu.
Assim lhaminho é absorvido por um vírus do mal e ele começa a destruir o mudo das cabras se piedades.
As cabras ficam muito irritadas com a traição de lhamiinha. E criam formigas venenosas e derrubam-nas no pão doce do café da manha de lhamiinho na hora que lhaminho vai tomar seu café da manha apareceu uma gigante lingüiça no seu café e assim botando pra água a baixo o plano das cabras.
As cabras resolvem então atacar lhaminho enquanto dorme! Mais elas não conseguiram, pois lhaminho tinha uma estranha mania de dormir de cabeça pra baixo em cima da janela e as cabras não conseguiram alcançá-lo.
Então eles começam a treinar uma cabra como se fosse um ninja mutante pra assassina lhaminho
Mais o que eles não sabiam é que lhaminho tinha feito umas aulas de fuckin jou com o grande mestre cuica
E quando vai acontecer o grande confronto o lhaminho faz de espetinho a cabra, mais de dentro dessa cabra nasce uma ovelha negra.
E a ovelha negra acaba capturando lhaminho usando sua ultra técnica. Deu sonífero pra ele, quando ele acordou estava algemada em uma cama com algemas de tigrinho rosa e almofadada, enquanto a ovelha fica cantando freneticamente! Foi quando meu pai me disse: filha você é a ovelha negra da família agora é hora de você assumir e sumir...
E o vírus de lhaminho foi exterminado com essa musica assim.
Os dois catando um linda musica juntos. E a musica era mais ou menos assim: Dança também (PIMPÃO) Pelo salão (PIMPÃO) É tão bonita, nossa canção Manhã já vem (PIMPÃO) Dorme Pimpão (PIMPÃO)
Pimpão acordou de madrugada cantando com alegria fazendo besteira todos os dias somos felizes sem animação mergulhamos no barro e dizemos ao pimpão
Pimpão acordou de madrugada cantando com alegria fazendo besteira todos os dias “(PIMPÃO)" somos felizes sem animação mergulhamos no barro e dizemos ao pimpão
E lhaminho e ovelha negra acabam explodindo de tanto festejar o ursinho pimpão.
50 Coisas que aprendemos jogando video game
Estou postando para vocês as 50 coisas que a gente aprende jogando video game, certas coisas aí podem até ajudar. :D Aí vai:
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Você tem alguma lista de coisas que se aprende?! Mande para alfredopte@hotmail.com
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Você tem alguma lista de coisas que se aprende?! Mande para alfredopte@hotmail.com
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
Tirinha de natal super atrasada
(clique na imagem para amplia-la)
Eu peço mil desculpas por não avisar a entrada de ferias do blog e por não ter postado a tirinha de natal. Mais to postando agora depois de chega de viagem e fazer a tira. peço desculpas pelo atraso. Inventou um personagem hilariante?! Mande-o para alfredopte@hotmail.com
Assinar:
Comentários (Atom)
