Um macaco está impedindo que um pequeno santuário em homenagem ao Deus hindu Hanuman seja demolido na Índia. As autoridades da região de Kolar querem ampliar uma rodovia, o que exigiria que o santuário fosse destruído. Mas o primata se recusa a deixar qualquer funcionário envolvido no projeto de se aproximar do templo.
Moradores do local afirmam que o animal tentou espantar com gritos um funcionário que se aproximou do templo, mas foi ignorado por ela. Então o macaco teria atacado essa pessoa. A notícia sobre a resistência do primata correu a região e atraiu centenas de fiéis, que trazem oferendas - acreditando que o primata é uma encarnação do deus Hanuman.
Na Índia, é comum ver macacos próximos a templos, já que fiéis e sacerdotes costumam tratá-los bem e alimentá-los. O impasse ainda não tem solução à vista.
sábado, 31 de janeiro de 2009
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Desculpa informa mais semana que vem não haverá postagem!(Motivos pessoais)
Obrigado!
Tens algo intererssante?!Mande para alfredopte@hotmail.com
Obrigado!
Tens algo intererssante?!Mande para alfredopte@hotmail.com
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Homem vai parar no hospital depois de transar com ouriço!
Zoran Nikolovic, um sérvio de 35 anos, queria solucionar seu problema de ejaculação precoce, mas não queria ir a um médico. Seguiu ao pé da letra o conselho de um curandeiro que lhe garantiu sucesso e confidencialidade, mas o resultado não foi o desejado, segundo conta o The Sun.- "Eu tinha tanta vergonha de ir a uma clínica normal para discutir meus problemas sexuais que estava disposto a qualquer coisa", comentou. De fato, tão desesperado estava que quando um curandeiro lhe disse que tentasse fazer sexo com um ouriço para solucionar seu problema obedeceu sem pestanejar.Os médicos não acreditaram no que viram: tiveram que fazer uma intervenção cirúrgica pois o órgão de Nikolovic estava com cortes profundos.- "Realizamos operações similares em outras ocasiões, mas só com pacientes que tinham sofrido acidentes: nunca tínhamos visto algo assim, e duvido que voltemos a ver", disse um dos médicos.A maior preocupação de Nikolovic é o que pensará sua noiva:- "Só Deus sabe o que ela vai pensar de mim: não sei se vai me deixar por pensar que sou um pervertido ou por ter sido tão idiota", comentou.O ouriço passa bem.
Tem alguma noticia interessante?! Mande-a para alfredopt@hotmail.com.
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Estou postando para vocês uma noticia de uma cão obeso, seu nome é Patch. Observe a noticia.
O cão Patch está muito acima do peso e vai precisar passar por um regime para poder voltar a andar, de acordo com reportagem do jornal inglês "Daily Mail".Patch pesava 28 quilos quando foi levado para um centro de cuidados de animais em Glasgow (Escócia), duas vezes o seu peso normal. As patas do animal não conseguem suportar seu peso.O objectivo dos veterinários é que o cachorro alcance os 15 quilos após o tratamento. "Patch foi entregue ao centro pouco antes do Natal depois que seu proprietário morreu", disse Victoria Kelly, que trabalha no centro.Victoria contou que o centro recebe muitos cães que estão acima do peso, mas nada comparado com o caso de Patch.Por causa da obesidade, ele corre risco de desenvolver insuficiência cardíaca, diabetes, doença hepática, pancreatite ou artrite. Observe a imagem.
Fonte:http://www.contaoutra.com.br/noticia.asp?id_blog=2777
Você tem noticias inovadoras?! Mande-as para alfredopte@hotmail.com
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Historias e mais historias
Estou fazendo a minha segunda postagem essa madrugada. Essas são historia que inventei em conversas de msn aproveite:
Os inimigos do bem
Leites assassinos governam o mundo enquanto vêm os vegetais do bem.
E talham o leite!
Der repente aparece o iorkut do mal e governa todos os PCS do mundo.
E os PCS entram em mentes humanas, e mata o leite.
Der repente vem os antivírus assim fazendo um gigante confronto.
E revivem o leite! E a Natalia chora por o leite ter voltado ao mundo!
Aparece o desconhecido amor de Natalia e salva o mundo de todo o mal.
O lohan tanananaaaaaaaaaaaaaa.
Aparece alguém que pode destruir o mundo a terrível "alien" junto com seu comparsa e namorada Dr. tosse
O Dr. Tosse dá a salsicha pra ela.
E ela pica em pedacinhos.
Essa salsicha é uma bomba mortífera.
Que pode destruir o universo.
Lohan pega um abacate e joga na cabeça de alien .
Não deixando ela ativar a bomba.
E a alien ao mesmo tempo.
Usa seu melhor poder.
E destrói o abacate com uma buceneta!
Ele é muito maligno .
Assim como a salsicha do Dr. Tosse.
Ai o Dr. Tosse cria uma salsicha nova, e a Alien.
Como é neurótica em cortar sua salsicha
Neuroticamente, ela corre com sua buceneta, e corta a salsicha do Dr. Tosse!
Lohan usa mísseis com sua perna mecânica
E manda eles pro espaço
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E talham o leite!
Der repente aparece o iorkut do mal e governa todos os PCS do mundo.
E os PCS entram em mentes humanas, e mata o leite.
Der repente vem os antivírus assim fazendo um gigante confronto.
E revivem o leite! E a Natalia chora por o leite ter voltado ao mundo!
Aparece o desconhecido amor de Natalia e salva o mundo de todo o mal.
O lohan tanananaaaaaaaaaaaaaa.
Aparece alguém que pode destruir o mundo a terrível "alien" junto com seu comparsa e namorada Dr. tosse
O Dr. Tosse dá a salsicha pra ela.
E ela pica em pedacinhos.
Essa salsicha é uma bomba mortífera.
Que pode destruir o universo.
Lohan pega um abacate e joga na cabeça de alien .
Não deixando ela ativar a bomba.
E a alien ao mesmo tempo.
Usa seu melhor poder.
E destrói o abacate com uma buceneta!
Ele é muito maligno .
Assim como a salsicha do Dr. Tosse.
Ai o Dr. Tosse cria uma salsicha nova, e a Alien.
Como é neurótica em cortar sua salsicha
Neuroticamente, ela corre com sua buceneta, e corta a salsicha do Dr. Tosse!
Lohan usa mísseis com sua perna mecânica
E manda eles pro espaço
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Cabras, Lhamas, Ovelhas
Der repente cai um meteorito na terra.
E destrói quase toda a população mundial. Menos, uma tribo de cabras.
As cabras começam, a ficar super inteligentes.
E criando super computadores
Fazendo o mundo das cabras
Elas ficam tão inteligentes que acabam conseguindo escrever seus próprios nomes e param de comer capim!
Daí descobre que no meio delas existe uma lhama chama Patrick
E essa lhama era uma traidora, ela tinha criado cabralhamas mutantes que tinha uma puta força e eram quase indestrutíveis.
Todas as cabras achavam que estavam perdidas mais daí apareceu o filho de Patrick dizendo eu irei te vencer papai pela honrra das cabras.
Nisso, papai lhama e lhamiinho entraram numa disputa acirrada de queda de dedo mindinho do pé!
E depois de árduas horas de batalha. O lhamiinho venceu.
Assim lhaminho é absorvido por um vírus do mal e ele começa a destruir o mudo das cabras se piedades.
As cabras ficam muito irritadas com a traição de lhamiinha. E criam formigas venenosas e derrubam-nas no pão doce do café da manha de lhamiinho na hora que lhaminho vai tomar seu café da manha apareceu uma gigante lingüiça no seu café e assim botando pra água a baixo o plano das cabras.
As cabras resolvem então atacar lhaminho enquanto dorme! Mais elas não conseguiram, pois lhaminho tinha uma estranha mania de dormir de cabeça pra baixo em cima da janela e as cabras não conseguiram alcançá-lo.
Então eles começam a treinar uma cabra como se fosse um ninja mutante pra assassina lhaminho
Mais o que eles não sabiam é que lhaminho tinha feito umas aulas de fuckin jou com o grande mestre cuica
E quando vai acontecer o grande confronto o lhaminho faz de espetinho a cabra, mais de dentro dessa cabra nasce uma ovelha negra.
E a ovelha negra acaba capturando lhaminho usando sua ultra técnica. Deu sonífero pra ele, quando ele acordou estava algemada em uma cama com algemas de tigrinho rosa e almofadada, enquanto a ovelha fica cantando freneticamente! Foi quando meu pai me disse: filha você é a ovelha negra da família agora é hora de você assumir e sumir...
E o vírus de lhaminho foi exterminado com essa musica assim.
Os dois catando um linda musica juntos. E a musica era mais ou menos assim: Dança também (PIMPÃO) Pelo salão (PIMPÃO) É tão bonita, nossa canção Manhã já vem (PIMPÃO) Dorme Pimpão (PIMPÃO)
Pimpão acordou de madrugada cantando com alegria fazendo besteira todos os dias somos felizes sem animação mergulhamos no barro e dizemos ao pimpão
Pimpão acordou de madrugada cantando com alegria fazendo besteira todos os dias “(PIMPÃO)" somos felizes sem animação mergulhamos no barro e dizemos ao pimpão
E lhaminho e ovelha negra acabam explodindo de tanto festejar o ursinho pimpão.
E destrói quase toda a população mundial. Menos, uma tribo de cabras.
As cabras começam, a ficar super inteligentes.
E criando super computadores
Fazendo o mundo das cabras
Elas ficam tão inteligentes que acabam conseguindo escrever seus próprios nomes e param de comer capim!
Daí descobre que no meio delas existe uma lhama chama Patrick
E essa lhama era uma traidora, ela tinha criado cabralhamas mutantes que tinha uma puta força e eram quase indestrutíveis.
Todas as cabras achavam que estavam perdidas mais daí apareceu o filho de Patrick dizendo eu irei te vencer papai pela honrra das cabras.
Nisso, papai lhama e lhamiinho entraram numa disputa acirrada de queda de dedo mindinho do pé!
E depois de árduas horas de batalha. O lhamiinho venceu.
Assim lhaminho é absorvido por um vírus do mal e ele começa a destruir o mudo das cabras se piedades.
As cabras ficam muito irritadas com a traição de lhamiinha. E criam formigas venenosas e derrubam-nas no pão doce do café da manha de lhamiinho na hora que lhaminho vai tomar seu café da manha apareceu uma gigante lingüiça no seu café e assim botando pra água a baixo o plano das cabras.
As cabras resolvem então atacar lhaminho enquanto dorme! Mais elas não conseguiram, pois lhaminho tinha uma estranha mania de dormir de cabeça pra baixo em cima da janela e as cabras não conseguiram alcançá-lo.
Então eles começam a treinar uma cabra como se fosse um ninja mutante pra assassina lhaminho
Mais o que eles não sabiam é que lhaminho tinha feito umas aulas de fuckin jou com o grande mestre cuica
E quando vai acontecer o grande confronto o lhaminho faz de espetinho a cabra, mais de dentro dessa cabra nasce uma ovelha negra.
E a ovelha negra acaba capturando lhaminho usando sua ultra técnica. Deu sonífero pra ele, quando ele acordou estava algemada em uma cama com algemas de tigrinho rosa e almofadada, enquanto a ovelha fica cantando freneticamente! Foi quando meu pai me disse: filha você é a ovelha negra da família agora é hora de você assumir e sumir...
E o vírus de lhaminho foi exterminado com essa musica assim.
Os dois catando um linda musica juntos. E a musica era mais ou menos assim: Dança também (PIMPÃO) Pelo salão (PIMPÃO) É tão bonita, nossa canção Manhã já vem (PIMPÃO) Dorme Pimpão (PIMPÃO)
Pimpão acordou de madrugada cantando com alegria fazendo besteira todos os dias somos felizes sem animação mergulhamos no barro e dizemos ao pimpão
Pimpão acordou de madrugada cantando com alegria fazendo besteira todos os dias “(PIMPÃO)" somos felizes sem animação mergulhamos no barro e dizemos ao pimpão
E lhaminho e ovelha negra acabam explodindo de tanto festejar o ursinho pimpão.
50 Coisas que aprendemos jogando video game
Estou postando para vocês as 50 coisas que a gente aprende jogando video game, certas coisas aí podem até ajudar. :D Aí vai:
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Você tem alguma lista de coisas que se aprende?! Mande para alfredopte@hotmail.com
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Você tem alguma lista de coisas que se aprende?! Mande para alfredopte@hotmail.com
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
Tirinha de natal super atrasada
(clique na imagem para amplia-la)
Eu peço mil desculpas por não avisar a entrada de ferias do blog e por não ter postado a tirinha de natal. Mais to postando agora depois de chega de viagem e fazer a tira. peço desculpas pelo atraso. Inventou um personagem hilariante?! Mande-o para alfredopte@hotmail.com
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